بچه همسایه هم نشدیم که همه ما رو الگو قرار بدن ... :|

---

 

 

تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون,

به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،

بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره..؟

ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو....!!

یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. :|

---

 

بچه که بودیم با دویست تومن کلی هله هوله میخریدیم.

امروز وقتی خونه رو جمع میکردم چند تا دویستی ِ آش و لاش پیدا کردم.

انداختمشون تو سطل آشغال و یادی هم از عمه مسئولین کردم!

---

 

وقتی تو پشت فرمون باشی و بابات کنار دستت...

امکان داره یه سری قوانین جدید هم به قوانین راهنمایی اضافه بشه …

ولی وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

کنسل شده که میگمااااا

---

 

دوس دختر شما ، دوس دختر ما هم هست ، بابا ما این حرفا رو نداریم با هم :خخخخ مگه نه ؟ :دی

---

طبیعیه که یه آهنگ تو رو یاد یه نفر بندازه ، اما مصیبتش از اونجا شروع میشه که یه آهنگ

 سه نفر رو همزمان بیادت بیاره ..!

بد درگیریم بخدا :دی

---

یعنی عاشق اون استادی هستم که قبل از شنیدن "استاد خسته نباشید" خودش بگه:

بچه ها خسته نباشید میتونید برید :دی

---

 

ديدين بعضي وقتا يه پرنده محکم ميخوره به پنجره؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زياد خودتونو ناراحت نکنين خدا داره "انگري بردز " بازي ميکنه:)))

---

 

اونقدری که پراید جون ایرانی ها رو گرفت اسکندر مقدونی نتونست بگیره !

 

---

 

دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم؟! :-

---

 

 

یکی از دو راهی‌ های زندگی وقتیه که نمیدونی درِ شیشه‌ای مقابلت رو باید «بکشی» یا «فشار بدی» :)

---

 

روزهــــای خـوبـی کـه در راه بـودنـد يــا ســقــط شــدنــد يــا مــرده بــه دنــيــا آمــدنــد !!

---

بيست تومن دادم صابون پوست خريدم...ميبینم بابام داره باهاش جوراب ميشوره :|

---

يه بار هم نصفه شبي داشتم با دوس دخترم حرف مي زدم كه وانگهي گوزيدم...

بعد از چند ثانيه سكوت دوس دخترم پرسيد خودت سالمي؟!

هنوزم كه يادش مي افتم از خنده پخش زمين مي شم!!! :)))

اصلن فك كنم سر همون گوز بهم خيانت كرد :دی

---

 

از خانم هایی که دم به دقیقه عکس پروفایلشون رو عوض میکنن و باعث میشن با روحیه بهتری

روزمون رو شروع کنیم کمال تشکر را دارم :دی

شاد میشم که میگمااا :دی

---

هر كی به ما رسید مال كسی دیگه بود،، از مالكین محترم خواهش میكنم معشوقه هایتان را

 جمع كنید از این وسط ها مسط ها.... :دی

---

آدمیزاد بی غذا دو ماه دووم می آره ...

بی آب دو هفته .......

بی هوا ، چند دقیقه ..............

اما بی " وجـــدان " متاسفانه خـــــــــــــععععععععلی :|

---

خدایا ! میشه یکی دو سالم ما رو امتحان کنی ببینی جنبه ی پولدار بودن رو داریم یا نه؟

---

یه دوست بی شعور داشتم که هر شب ساعت 3 زنگ میزد به گوشیم از خواب بیدارم می کرد.

 

شب اخر خیلی جدی بهش گفتم دیگه این کارو نکن وگرنه بد می بینی...اما بازم زنگ زد...

منم فردا شبش موبایل ام رو دایورت کردم رو شماره خونه خودشون راحت گرفتم خوابیدم...

دوستم بعد ها برام تعریف کرد زنگ که زده 1نفر گوشی رو بر میداره شروع میکنه به فحش

خار و مادر دادن...دوسته منم داشته از خنده غش میکرده که تازه بعد 5 دقیقه خنده متوجه میشه

صدا داره از اتاق بغلی میاد و اون طرف هم پدرشه که داره به خودش و زن و بچش فحش میده =)))

---

 

شوقی که مادربزرگم برای شرکت کردن در مراسم ختم داره من برای شرکت کردن در پارتی ندارم!

---

خدا از اديسون پرسيد: اي بنده بگو در جهان چه كردي؟ اديسون گفت: من الكتريسيته را اختراع كردم،

 كه با آن خانه‌ها روشن شد، كارخانه‌ها بخاطر برق بوجود آمدند، مردم غذايشان را با آن گرم مي‌كردند و…

خدا گفت: اي بنده! بگو ببينم رسانه ملي ضرغامي هم از طريق الكتريسيته كار ميكرد؟...

اديسون سرش را پايين انداخت و خود مسير جهنم را در پيش گرفت..=))))))

---

در پی تحریم ایران از سوی تیوتا ... ایران خودرو نیز کشور ژاپن را تحریم کرد !

گزارشهای رسیده حاکی از این است که کمر ِ صنعت کشور ژاپن پس از این تحریم جوری شکسته که هیچی

دیگه کمرش خیلی شکسته

---

 

میترسم این جوری که صدا سیما پیش میره , نسل جدید فکر کنن تنها راه حاملگی , استفراق کردنِ! =)))

---

 

يه عمه دارم،خدایش خیلی آدم خوبيه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!

---

دخترِ همسایمون تو عروسی داداشش 1 ساعت با من رقصیده هاا، بعد دیروز زنگشون رو زدم ،

 فهمیده منم چادر سرش کرده !!!

---

اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش... بعد دوباره زنگ میزنی میبینی

اشغاله،  میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،

میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...

بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...

میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و همین طوری این

داستان ادامه داره....

خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم

رژه میری ؟؟

---

ﻧﺸﺪ ﻳﻚ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﻳﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺳﺮ ﻗﺮﺍﺭ ، ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺳَﺮ ﺗَﺮ ﻧﺒﺎﺷﻪ =)))

---

 

واكنش زنها بعد از نگاه شوهرشون...

.

 

.
.
.
.
.
.
.
.
زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رودوست دارم..

زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور =)))))

---

 

در روایاتی آمده دخترا وقتی بیشتر از سه نفر یه جا جمع میشن حتی میتونن رابطه لیلی و مجنون رو هم

خراب کنن =)))

---

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم.

 ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :

(( ای عزب!  ناقص!  بدبخت!  بی عرضه!  بی مسئولیت!  پاشو برو زن بگیر)).

رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟  گفتم: دیپلم تمام!

گفت: بی سواد!  امل!  بی کلاس!  ناقص العقل!  بی شعور! پاشو برو دانشگاه.

رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری.

پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز.  گفت: مرد نشد  نامرد! بزدل! ترسو!

سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم و برگشتم.

رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم.

گفت: بی کار!  بی عار!  انگل اجتماع!  تن لش!  علاف!  پاشو برو سر کار.

رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی

تا کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم.

برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار

کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!.

برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی.

گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم.

---

گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم.

برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!

---

یه قانونی هست که میگه :

همیشه یه آهنگ توی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی

اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

---

 

پسر به دختر: ديگه تموم شد !

دختر: به همين زودي عوضي؟ ميدونستم اينقدر پستي، واسه همين با 3 تا از دوستات بودم ...!!!

پسر:من فيلمو گفتم

دختر:اه ببخشيد شوخي کردم

پسر:خفه شو!! :|

---

 

قسم به روزی که استتوس یک پسر بالای 50 تا لایک بخورد در حالی که استتوس دختران بی لایک، خاک

می خورد...

.

.

.

.

.

.

.

.

این علامتیست آشکارا به متفکرین که قیامت نزدیک است :دی

"شیخ فیس الدین"، علائم ظهور، جلد آخر، پشت جلد

---

وقتی پیر شدیم برای بچه هامون تعریف میکنیم ٰ، یه مرد نفت رو ملی کرد ، یه نامرد اینترنت رو .......

---

ارزومه که یه بار روکش ماست و موسیر رو سالم باز کنم!!

---

میگن تو قیامت گوگل و فیس بوک هم به حرف میان و همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی و

کامنت های که با هدف خاصی گذاشتی و عکس پروفایلایی  که به چشم خواهری نگاه نکردی رو لو میده..:))

---

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن ، روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون ،

دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن، اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب ،

 آخر سر هم خاموش میکنن

---

بـه سـلامتـی اونـی کـه

ایـنـقـدر بـردمـش بــالا کـه دیـگه دست خـودم بــهش نـمـیـرسه. . .

---

اینایی که از دستشویی میان بیرون دستاشون رو با شلوارشون خشک میکنن، خیلی مردن، خیلی

---

میگن تو جهنم وسط غذا مو نیست، وسط موها غذا هست :)

---

من از اون کسی که اختلاس سه هزار میلیاردی کرده میگذرم، ولی از فروشنده ی سوپرمارکتی که

 پول خرد تو دخلش داره ولی به جاش آدامس موزی میده نمیگذرم

---

يه ضرب المثل چيني ميگه :

" تا ايران هست، بازيافت چرا؟ " :|

ديدم که ميگما!!!!

---

لذتی که در غیبت کردن هست در تعریف و تمجید نیست !

(جاریِ زنِ دکتر شریعتی) =)))

غیبت کرده که میگه ها

---

 

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه

---

جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن:این خانم با شما چه نسبتی دارن؟

میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوستمشترک داریم !!! =)))))

---

به غضنفر میگن امام ها رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه.

 اگه ببینمشون می شناسم!

---

هر وقت عصبانی شدی ، یه نفس عمیق بکش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد تا اونجايي كه ميتوني فحش بده :دی

---

 

وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه

تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته

فیلم ساختم که میگما

---

به جی افم زنگ زدم و داشتم باهاش حرف میزدم، اونم داشت با هندزفیری باهام حرف میزد

که اگه کسی اومد تو اتاقش وانمود کنه داره آهنگ گوش میده.

بعد یهو مامانش صداشو شنید که داره حرف میزنه و یهو اومد تو و گوشیشو گرفت.

منم به جای اینکه قطع کنم شروع کردم "آی بری باخ بری باخ" رو خوندم یعنی داشت آهنگ گوش میداد.

مادرش مونده بود بخنده یا فحشم بده:)))))

---

 

ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ! ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ ! :دی

---

آمریکایی:گلف بازی کنیم؟

فرانسوی:اوکی‌، چیا احتیاج داریم؟

آمریکایی:چوب،توپ،سوراخ.

فرانسوی:من توپ دارم.

آمریکایی:منم چوب.

 غضنفر: خییلی نامردین ... من بازی نمیکنم =))))))))))

---

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی موندم چیکارش بکنم !

تو کل دنیا بوسیدن راه ابراز علاقه است، تو ایران جزوه دادن به هم! :))

---

 

توی دبستان سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !:دی   .. کارایی میکردیما

---

هرکی بهت سنگ پرت کرد بهش گل پرت کن

.

.

.

.

.

.

.

البته با گلدونشا 

نظرات شما عزیزان:

برچسب‌ها: